забота о себе

"Быть на воздухе"

Отклик на пост Ильи Латыпова «Нас приучили ломать себя»

В мае я прочитала пост Ильи Латыпова «Нас приучили ломать себя». Он произвёл на меня сильное впечатление: я узнала в тексте некоторые аспекты своей личности, увидела те невидимые грабли, которые бьют меня по лбу в моменты «ведь старалась, очень старалась сделать как можно лучше». Я тогда Несколько дней я обдумывала статью в фоновом режиме, подыскивала сопровождающий текст для репоста, а потом зашла в комментарии… И это было второе, не то что бы потрясение, но достаточно сильное переживание от того, как люди могут защищать и оправдывать ломку и насилие над собой. Комментаторов условно можно было разделить на две группы: согласные и не согласные с автором. И я решила показать здесь пост Ильи и поделиться своими мыслями.

И так, текст Ильи и ссылка на источник

“

«Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить

— Илья Латыпов, психолог, кандидат психологических наук.

Контрастно и наглядно. Я узнаю эту тенденцию в себе, она не преобладающая, но она есть. И иногда она автоматически включается. Например, пока пишу, нашла такую фразу-маркер: «У меня это не получается» + «Значит, ты плохо стараешься. Старайся лучше (делай больше, дольше, будь сильнее и т. п.)». И вот эта фраза – она же совсем без выбора, в ней сразу даётся негативная оценка и указание прилагать больше усилий всё в том же направлении.

А если попытаться взглянуть на это чуть шире? Что именно не получается? Или как думаешь, почему не получается? Что может помочь тебе это сделать? А тебе вообще хочется этим заниматься? Подобные вопросы могут мне помочь увидеть картину с более высокой перспективы, найти узкое место и способ взаимодействия с этим узким местом. Ведь в каких-то ситуациях действительно нужно прибавить напора (как раз то самое «старайся лучше»), а иногда поможет перераспределение, уменьшение входящего потока или увеличение пропускной способности – и это очень разные стратегии.

Когда я только училась формальной практике медитации, у меня очень сильно затекали ноги, прямо до судорог. Я говорила учителям об этом, но мне отвечали, что для начинающих это обычное дело, что мы не привыкли ТАК сидеть и СТОЛЬКО сидеть. Что все поначалу жалуются, кто на что – кто на спину, кто на ноги, – но со временем тело привыкает сидеть спокойно и без боли. Я слушала и старалась. Шли месяцы. А лучше не становилось. Даже в Таиланде после нескольких сеансов массажа, когда мои тазобедренные суставы чуть больше раскрылись, позволили сидеть более стабильно, в коленях всё равно оставалось сильное пережатие, через 15-20 минут начиналась колющая боль, переходящая в судороги. Я выпрямляла ноги, принимала менее жёсткую позу. На ретритах (когда длительность практики доходила до нескольких часов в день) я медитировала на стуле, но это тоже не очень удобно, особенно когда все на полу сидят, а я такая на «пьедестале» возвышаюсь, да и устойчивость в этом случае ощущалась меньше. И через какое-то время я поняла, что дело не во времени и количестве практики, дело в моих физических особенностях: моя кровеносная система ног иным образом устроена и диапазон её работы при нагрузке у меня ниже, чем у большинства. И что мне нужно искать ту позу, в которой мне будет комфортно медитировать. И я нашла! Точнее, увидела на видео Валеры Веряскина. Я собрала из подручных средств место для сидения в позе алмаза, и сработало! Медитация прошла на другом уровне устойчивости и баланса. Затем я купила маленькую скамеечку для медитации. И сейчас всё прекрасно: поза стала удобной, моя спина прямая, я чувствую внутренний стержень и при этом никакой боли. Я получаю пользу и удовольствие от медитации.

Почему я привела именно этот пример? Потому что в нём видно, как хорошей практикой можно начать «забивать гвозди». Это простая демонстрация того, что важно откликаться на свой дискомфорт. Задавать себе вопрос: о чём мне говорит моя боль? Да, поза не та, строение чуть другое, не такое, как у большинства. Значит, нужно найти свою позу – устойчивую, сбалансированную и комфортную.

Всё вышесказанное приглашает сделать первый вывод: важно становиться экспертом своей жизни, своего тела и его устройства, своей психики и её особенностей. Да, есть специалисты, которые могут помочь и какие-то аспекты знают глубже. Но никто не сможет войти в мою шкуру с хвостом разных историй, влияющих на меня, и сказать: «А вот тут надо подрезать, здесь укоротить, и колотить тебя больше не будет». Никто этого не сможет сделать. Специалист глубоко работает в своей узкой области и часто не видит «человека целиком», всего контекста, в который человек вписан, в котором живёт. Но мы можем становиться экспертами своей жизни больше и больше, маленькими шагами знакомиться с собой – со своими эмоциями, реакциями, с собственными, индивидуальными историями и с теми социальными историями, которые на нас влияют. Видеть, замечать, понимать, выбирать. Нежно, играючи, бережно, с уважением.

А теперь перейдем к комментариям к посту. - Меня поразило, как много людей оправдывали насилие и ломку себя. Многие писали, что достижение высоких целей возможно только под сильным давлением, если бы они жалели себя, то не достигли бы много. И у меня возникает вопрос: почему, собственно, с нами это происходит? Ведь, по большому счёту, все хотят жить счастливо. Но… «культура насилия в России – тотально доминирующая. А описать эту разницу словами очень сложно – попробуйте рыбе объяснить, что такое "быть на воздухе"». Это один из ответов Ильи на комментарии людей, которые не представляют достижение «больших целей» без надрыва.

У меня есть предположение, что у многих людей не было опыта достижения значимого результата с заботой о себе, с опорой на ресурсы и поддержку, с сильной мотивацией. Потому что кто-то в комментариях начинает оправдывать эту систему, говоря, что по-другому бы не достигли этих результатов. И мне хочется спросить такого человека: вы серьёзно думаете, что сложный путь можно пройти только с ломкой и надрывом? А если бы в вас верили, если бы за каждый малый шаг говорили «спасибо»? А если бы за спиной вместо кнута были обнимающие крылья поддержки и сочувствия? Если бы можно было смеяться и шутить про все эти пути нелёгкие, если бы можно было утыкаться в чью-то жилетку и знать, что даже если не получится, никто никого не бросит, все будут рядом?..

Я верю, что достигать значимого результата можно с любовью и заботой, в гармонии и с добрым отношением к себе. Я знаю, что эти качества могут быть не только внешними, но внутренними, как самоотношение и способ взаимодействия с собой. Просто многие не знают, что такое «быть на воздухе».

И дополню одним комментарием из фейсбука: «Особенность метода кнута и пряника в России состоит в том, что пряником тоже можно бить». И этот финт пряником добавляет огромное искажение, которое рождает мысли типа: «Да лучше уж с кнутом, он хотя бы более предсказуемый – всё время бьёт».

Завершить мне хочется напоминанием, что я узнаю эту тенденцию в себе, но она не преобладающая. Постепенно я переучиваюсь, развивая тенденцию заботы и внимательности. Но я живу в социуме, вокруг меня много людей – очень разных, и у кого-то тенденция ломки преобладает. И порой они пытаются втянуть меня в свой сюжет – непрошеным советом, спором на пустом месте. Я замечаю это и стараюсь проходить мимо, я выбираю другой путь. Бывает даже, что-то может прилипнуть, и я неосознанно принесу это в мой дом. Да, и такое бывает. Я спокойно и с бережностью к себе выбираю тенденцию заботы, провожаю незваных гостей, восстанавливаю баланс. Иногда такое может произойти и с близким человеком, это тяжело видеть; в такие моменты мне важно дать ему сочувствие и поддержку. Мне помогает понимание, что, возможно, человек сейчас не имеет нужного ресурса, не в состоянии в данный момент быть добрым к себе и окружающим, но из этой моей теплоты может прорасти его собственное сопереживание и забота о себе.

Проявление заботы о себе – это процесс. Это не точка на ментальной карте, это не планка, которую нужно взять. Забота о себе – это процесс длиною в жизнь.

Берегите себя.